Вышивка, вязаниеПятница, 28.07.2017, 04:35

| RSS
Главная | КАПРИЗЫ - KRESTIK: вязание, вышивка
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
KRESTIK: вязание, вышивка » СЕМЬЯ » Детки » КАПРИЗЫ (ПРИЧИНА И СОВЕТЫ)
КАПРИЗЫ
KrestInnaДата: Четверг, 24.06.2010, 07:53 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 7318
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Offline
Сохранение индивидуальности ребёнка

Ещё один момент, который мы обсуждали, но есть необходимость остановиться подробней ещё раз. Это надо осознать, что ребёнок не является собственностью родителей. Мы уже говорили об этом, что ребенок индивидуальная личность, только у него есть похожесть в судьбе на своих родителей. Но у матери и отца всегда есть определенная эгоистичность по отношению к детям, которую надо во что бы то ни стало преодолеть. Мать считает ребёнка частью своего тела. Отец тоже считает ребёнка своей собственностью. И часто отец или мать действуют по отношению к ребёнку с собственнической позиции, что выражается иногда в таких словах: «Яйца курицу не учат», «Ты пойми, что я твоя мать, поэтому ты должен делать, как я говорю» или «Ты будешь делать так, как я тебе сказал, без всяких объяснений, потому что ты сопляк» и т.д. Все эти высказывания ведут к абсолютной деградации отношений. Ребёнок прекрасно понимает, что он не является собственностью, что он индивидуальность со своим пониманием вещей. Подсознательно зная, что он находится в этой семье в силу обстоятельств и скоро у него будет самостоятельная жизнь. И на самом деле, даже с позиции здравого смысла нет никакой необходимости так глубоко подчиняться родителям, если они ведут себя эгоистично. Такой ребёнок начинает с самого детства капризничать, сопротивляться, не повиноваться. Само сопротивление, неповиновение и упрямство происходит только от одного, что мы считаем их своей собственностью. И всё. Больше нет никакой причины. Вы даже можете пытаться с ним сотрудничать, но если Вы не изжили в себе одно это качество характера: «Это моё, мой!», то невозможно помочь.

Откуда это качество происходит? Оно возникает из желания наслаждаться телом своего ребёнка. Понимаете, о чём я говорю? Мы пытаемся наслаждаться его тельцем, и считаем его частью своего существования. Но когда это тельце начинает вести себя как индивидуальность, не в соответствии с нашими мыслями, то приходит обескураженность: «Да ты что?! Ты же моя часть! Ты же должен меня наслаждать!» И тут начинаются истерики. Затем возникает ненависть, потому что привязанность, когда она не оправдывается, всегда рождает ненависть. Поэтому, если Вы хотите проверить есть ли у Вас такое внутри, т.к. трудно заметить это сразу, то можно понять по следующим признакам:

1)Если Вы склонны ненавидеть своего ребёнка, когда он делает что-то неправильно, это значит, что Вы имеете чисто телесную привязанность и желание считать его своей собственностью и таким образом совершаете насилие.

2)Склонность понукать ребёнком, т.е. не придавать значение, тому что он делает и говорит. Такие матери, например, не способны понять, что их ребёнок способен на серьёзные вещи. Даже, если он вырастает серьёзным человеком, или становится серьёзным специалистом или имеет какую-то квалификацию среди людей в обществе, они всё равно думают, что он ни на что не способен без родителей.

3)Склонность не придавать значение идеям, которые исходят от этой личности. Например, мать реагирует на поступок ребёнка: «Ты сделал это, потому что хотел меня обмануть». Он говорит: «Ничего подобного, я сделал это потому-то, потому-то». Но мать никогда не соглашается: «Нет, ты сделал это, потому что хотел меня обмануть. Я мать, я лучше знаю». И всё. Т.е. нет желания сотрудничать и понять в этом случае.

Всё это признаки нашей неправильной привязанности: склонность быть раздражительными, ненавидеть, не давать свободу и т.д.

Мы уже обсуждали, что это основной принцип воспитания – давать свободу – чтобы он мог учиться. Но люди, которые привязаны к телу своего ребёнка, не склонны давать ему свободу до самых незначительных мелочей. Например, ребёнок хочет сам посчитать деньги, после того как сходил в магазин. Но подходит мать и говорит очень строгим тоном: «Дай, я сама посчитаю». Ребёнок просит маму: «Мама, можно я посчитаю, я уже умею считать?» Но мама отрезает: «Нет, я сказала, я посчитаю, я тебе не доверяю». Т.е. это склонность зажимать свободу во всех отношениях. Ещё пример: «Мама, можно я пойду в магазин?», «Нет, не пойдёшь, сиди дома». И другие такие мелочи. Если Вы заметите в себе такие поступки, даже по мелочам, значит, у Вас есть злостная болезнь: привязываться к телу ребёнка, что мешает осознанию его индивидуальности. Таким образом, пропадает всякая возможность воспитывать ребёнка, он будет всегда сопротивляться. Мать более склонна привязываться к сыну, чем к дочери. Если мать считает своего сына своим кусочком, то сын начинает просто ее ненавидеть. Тоже самое происходит, когда отец так относится к своей дочери. Такая любовь не приводит ни к чему хорошему.

Естественно, что у каждого человека существует сильная привязанность к телу своих детей. Это вполне естественная вещь. Поэтому человек должен научиться эту естественную привязанность переворачивать из желания наслаждаться этим телом в чувство долга перед ребёнком. Так, если мать сильно привязана к сыну, она из чувства долга перед ним, не будет его баловать, а будет, наоборот, держать его в строгости, как надо воспитывать мальчика и по всем вопросам советоваться будет отправлять к отцу. Если у мальчика возникает проблема он, естественным образом, склонен бежать к маме, потому что мама его чаще балует и жалеет. Но мама из чувства долга говорит: «Нет, иди, решай все вопросы с папой». Точно также папа говорит дочке: «Ты должна с мамой договориться обо всём, а не со мной». Дочка, естественным образом, побежит жаловаться папе на маму, потому что папа сразу обмякнет, успокоит её. Он не будет с ней ругаться, он будет её по головке гладить, а затем пойдёт ругаться с мамой. Но папа, из чувства долга, должен, погладив дочь по голове отправить её к маме. Таким образом, существуют такие привязанности в семье, которые не приводят ни к чему хорошему. Они сеют раздоры и политику в семье. Их необходимо учитывать в воспитании. Дети начинают жаловаться на родителей, ссорить их между собой. Например, мама воспитывает дочку, а папа вмешивается: «Почему ты так себя с ней ведёшь?» Или отец пытается поставить на место сына строгостью, но вмешивается мама: «Не трогай, это мой ребёнок, не твой!» и т.д. Этот момент надо понять, он очень важен.

Чтобы это понять, что Ваш ребёнок совершенно другая личность, существует такой приём. Я его Вам сейчас расскажу, и все за головы схватятся. Итак, у Вас родился маленький ребёнок. Вы прижимаете маленькое тельце к своей груди и думаете: «Это моё. Он такой маленький и беззащитный». Но необходимо понять, что каких-то полтора года назад это был глубокий дряхлый старик, который жил, возможно, недалеко от Вас где-то. Может быть Вы его знали. Просто он состарился и стал не способен поддерживать тело. Затем он умер и родился в Вашей семье. Точно также, когда человек не способен ездить в старой развалившейся машине, и затем покупает новую, также человек изнашивает своё тело и становится не способен так жить меняет его, на новое. Конечно, все это делает природа в соответствии с божественными законами. И чтобы ему созреть и встать в определённый возраст в новом теле, ему нужны мама и папа. И этот дряхлый, пожилой человек родился у Вас в маленьком теле. Существуют силы, которые заставляют нас любить именно своих детей, в этом нет ничего плохого. Однако, необходимо понять что он был уже миллиарды раз такой маленький, а потом дряхлый и пожилой. Это значит нет никакого смысла считать этого ребёнка глупым, беспомощным и беззащитным. Это временное явление. Но сейчас он нуждается в нашей поддержке. Но точно также как еще маленькая, нераскрывшаяся красная роза никогда не станет белой, даже если мы будем ее считать таковой, так и ребенок, в должный срок, раскроет все свои личные индивидуальные качества, а не качества папы или мамы. Хотя силой судьбы часто дети похожи на родителей.

Ребёнка защищает Параматма или Сверхдуша – воплощение Бога в сердце. Или по другому сказать сила берегущая его судьбу. Веды говорят, что человек не умирает до тех пор, пока ему не суждено умереть по законам Бога. Даже если Вы оставите маленького ребёнка на улице, он не умрёт и не погибнет с голоду, если это не предначертано его судьбой. Родители думают, что это они защищают ребёнка, но они просто выполняют свой долг. А ребёнок получает по судьбе ровно столько, сколько ему положено, не больше и не меньше. Столько хлеба, столько ласки, столько здоровья, сколько положено по судьбе. Если мать не выполняет свой долг и оставляет ребёнка кому-то другому, она будет за это наказана, а ребёнок получит то, что он должен получить, независимо от того, у кого он будет воспитываться. Ребёнок от этого не пострадает больше чем ему положено. В его судьбе уже было заложено, что его отдадут кому-то с самого детства, так что он получит ровно столько, сколько заслужил в результате своих поступков в прошлых жизнях. Проблем с ним никаких не будет, проблемы будут с той мамашей, которая оставила ребёнка. Поэтому надо понять - не стоит считать себя очень важной личностью перед этим ребёнком. Что, мол он от меня зависит и без меня ни на что не способен. На самом деле, 100%, этот ребёнок защищается Богом, который находится в сердце. По воле Господа у матери возникает материнская любовь к ребёнку, и у отца вспыхивает определённое чувство по отношению к ребёнку. Приходит время ребенок рождается, хотим мы этого или нет. Приходит время в груди появляется молоко. Более того, если хотя бы немного изучить астрологию, то можно понять, что события в жизни родителей очень сильно зависят от гороскопа ребёнка. Этот маленькое дитя ещё сосёт сосочку, но родив, его родители должны получить богатство, потому что этому ребёнок по судьбе предначертано всю жизнь жить в богатстве. Это пример. И пока такой ребёнок живёт в семье, мама и папа живут богато, как только ребёнок уходит из семьи, богатство родителей заканчивается. Так жизнь родителей может меняться в соответствии с судьбой детей. На детей влияют какие-то планеты, и у родителей жизнь тоже меняется. Что у нас заложено в гороскопе, по карме, то мы и должны получить. Поэтому рождение ребёнка тоже влияет на судьбу родителей и кто на кого больше влияет, ещё не известно. Но т.к. взрослые имеют свободу выбора, а дети нет - у ребёнка гораздо больше защиты от Бога, чем у родителей. Именно по этой причине все так любят детей, ласкают их, заботятся о них и боятся, что не дай Бог, с моим чадом что-то случится. Это естественная милость, идущая от Бога. Поэтому не надо себе сильно приписывать, что я о тебе заботилась, когда ты был маленький: «Я ночами из-за тебя не спала. А ты…» Т.е. не надо себе ставить в заслугу этот естественный материнский долг. Ребёнок, когда вырастет, естественным образом, тоже должен будет отдать свой долг родителям, который тоже налагается Богом на взрослых детей. Какой долг сына, каков долг дочери? Это стоит обсудить? Главное, не надо себя переоценивать перед ребенком, а затем обижаться на него.


 
KrestInnaДата: Четверг, 24.06.2010, 07:54 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 7318
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Offline
Кризис 3 лет у детей. Что делать родителям?

Три года – возраст открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. Возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным! В этом возрасте, мальчики уже четко осознают свою половую принадлежность, а девочки стремятся во всем подражать маме, как идеалу взрослой женщины.

Ярко выраженная особенность данного возрастного периода - кризис трех лет у детей. У малышей он может проявляться по разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие.

Малыш отказывается ложиться спать, не хочет сам одеваться, убирать игрушки. Капризничает – «Я хотел пойти другой дорогой!» (Когда пройдено уже половина пути и свернуть на другую дорогу уже нет возможности). Кричит и топает ногами, если родители не выполняют любую его просьбу.

Нередко такое поведение ребенка застает родителей врасплох. Еще вчера ребенок с удовольствием выполнял все несложные поручения, и вдруг он начинает все делать «наоборот» - убегает, когда его зовут, раздевается, когда просят одеться теплее. Порою, кажется, что он забыл все слова, кроме «Нет» и «Не хочу». Не зная, как реагировать на истерики и демонстративное неподчинение, родители теряются и сердятся.

Что делать родителям, если ребенок ведет себя вызывающе? В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность – вседозволенность, тоже нельзя. Ребенок не должен решить, что истерика – это надежный способ добиться своего. Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации – отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто переждать. Если вы находитесь дома – твердо скажите ребенку, что вы поговорите с ним, когда он остынет, и займитесь своими делами. Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После этого объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется.

Если истерика случилась на улице или в магазине (а дети любят работать на публику), по возможности лишите ребенка зрителей. Для этого можно просто перенести ребенка в менее людное место.

Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок может ответить «нет». Не давайте ему прямых указаний: «Одевайся, мы сейчас пойдем гулять», а создайте иллюзию выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», «Мы будем играть в песочнице или пойдем на горку?».

Кризис 3 летнего возраста – серьезное испытание для родителей, но ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, и не в состоянии контролировать свое поведение. И ему нужна ваша поддержка. Не забывайте хвалить малышей за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность «Катюша молодец! Маленькие детишки не умеют убирать за собой игрушки, а Катюша умеет», расскажите бабушке или папе, пришедшему с работы: «Сегодня Катюша такая умница – сама днем спать легла». Это поможет сформировать у ребенка положительный образ себя.

Кризис 3 лет и реакция родителей на эту возрастную особенность - очень важный вопрос. Конечно, упрямство любимого чада огорчает родителей, испытывая их нервы на прочность. Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя – в ответ получите неадекватную реакцию на, казалось бы, простую просьбу. Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно – держите себя в руках. Ведь кризис 3 лет у ребенка – это вовсе не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость испытать себя, закрепить ощущение силы воли и собственной значимости. Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка.

Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь. Поэтому ваш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение!


 
KrestInnaДата: Четверг, 24.06.2010, 08:05 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 7318
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Offline
Капризы, истерики, нытье...
У ребёнка истерики, плохой сон!

Советы психологов


 
KrestInnaДата: Четверг, 24.06.2010, 08:06 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 7318
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Offline
Как завоевать послушание ребёнка

Теперь разберём главный принцип воспитания. Он очень простой. Если Вы способны сделать так, что ребёнок будет Вас слушать, просто слушать и делать выводы, то это означает, что Вы достигли успеха в воспитании ребёнка. Всё остальное произойдёт автоматически. Слушание больше всего проникает в разум, а именно разум управляет психикой и волей человека.

Этот принцип по другому звучит так: если ребёнок Вас не слушает, то чтобы Вы не делали, то ваше участие в воспитании ребёнка равно нулю. Необходимо понять, что такое слушать. Если вас слушают - это значит, Вам доверяют, считают Вас своим авторитетом и пытаются делать в соответствии с тем, как Вы говорите. Как сделать так, чтобы ребёнок слушал? Для этого существует огромное знание, как надо строить свои отношения, общение и с ребёнком и с людьми. Если человек не культивирует в себе это ведическое знание, то 100%, он не способен завоевать авторитет ребёнка.

У каждого живого существа и у ребёнка внутри есть Сверхдуша - проявление Бога в сердце, которая даёт понимание человеку, что такое правда, а что не правда. Мы называем это интуицией. Если мама обманывает, ребёнок не сможет слушаться. Если папа говорит зло, с ненавистью, ребёнок не сможет его слушать. Если перед ним лукавят, занимаются политикой, ребёнок слушать не будет. Если папа говорит одно, а делает другое, ребёнок тоже слушать не будет. Если мама говорит ребёнку быть послушным, а сама не слушает папу, то ребёнок тоже не будет слушаться.

Таким образом, Вы должны понять, что цель жизни родителей научиться вести себя так, чтобы ребенок слушался. И это сделать не просто. Это невозможно сделать без сотрудничества и работы над собой. Прежде всего, Вы должны вести себя перед ребёнком точно так же, как мы пытаемся правильно вести себя перед чужим человеком. Перед чужим человеком мы ведём себя правильно, но перед своим, родным человеком мы не пытаемся вести себя хорошо. Откуда берётся это качество?

Самая главная опасность находится в плохих отношениях с самыми близкими людьми, а не в тех, кого мы, может быть, больше никогда не увидим. Мы можем прогуляться очень культурно по улице и сказать что-то вежливо какому-то прохожему, но этот человек сегодня здесь, а завтра там, и мы его больше никогда не увидим. Если же мы расслабляемся перед своими родственниками, считая, что они так и так «свои в доску», поймут, в этом случае постепенно накапливаются проблемы, отвращение, ненависть и начинаются истерики, скандалы, ругань.

Другими словами, если мы не уважаем близких: жену, ребёнка, то начинаются проблемы. Уважать, значит, вести себя очень воспитанно, культурно и осторожно. Не надо показывать себя в самом плохом свете, а стараться быть хорошими перед своими родственниками. Необходимо в совершенстве знать свои обязанности и обязанности родственников, которые вытекают не из того, что мне взбрело в голову, а из природы мужчины, женщины, матери, отца, бабушки, деда. Наша роль в жизни определяет законы, по которым мы должны себя вести. Эти законы подробно описаны в ведах, но сегодня нет возможности подробно их разобрать. Точно также, в соответствии с правилами поведения родителей, надо правильно вести себя перед своим ребёнком. Это вполне определенный стиль поведения.

Не надо давать своему ребёнку видеть себя в плохом состоянии, когда у нас какой-то нервный срыв или мы недостаточно прилично одеты. Некоторые родители способны даже без штанов ходить перед своими детьми, извините меня, за выражение. Если мы недостаточно хорошо одеты, если мы сорвались, если есть какой-то серьёзный разговор, который может повлечь за собой грубый тон, допустим с женой или с мужем, в этом случае надо очень нежно аккуратно дать понять своему ребёнку, чтобы он вышел из комнаты, что он не должен этого слушать.

Очень важно вести себя безукоризненно. Это невозможно играть как актер в кино, нужно воспитывать в себе хорошие качества характера. Воспитание хороших качеств характера требует постоянной работы над собой, что в свою очередь побуждает в ребенке делать то же самое. Желание подрожать родителям у ребенка проявляется всегда сильнее, чем желание выполнять сказанное. Но если Вы хотите активно воспитывать ребенка очень важно, чтобы он слушался. Все это описывает ведическая мудрость. Все правила есть, им просто надо следовать.

Следующий момент очень важен: если Вы сказали ребёнку, что будете что-то делать, Вы должны обязательно сделать это. И если Вы что-то требуете от ребёнка, то надо от себя требовать тоже самое.

Далее, с ребёнком не должно быть никакой политики. Понимаете что такое политика? Говорим одно, а на самом деле всё по другому. Он спрашивает: «А какое вечером будет кино?» А мы говорим: «А не будет никакого кино, иди спать». А на самом деле кино есть. Все садятся смотреть кино, а он не спит и видит, что все смотрят кино. Ребенку становится обидно, что он лежит в постели. Ребёнок, до 7 лет, не воспринимает от родителей сами слова, до 7 лет, он воспринимает в основном лишь только поступки. Вы его обманули, и он делает вывод: значит надо обманывать. Если Вы говорите одно, а делаете другое, то он делает такой же вывод.

Если мы грубо говорим ребёнку, то он воспринимает не то, о чём говорят, а саму грубость. Он думает, что надо быть грубым. Т.е. его ложное эго действует зеркально. Если мама грубит, то я тоже буду грубить. Ложное эго так действует. Ребёнок не понимает смысл слов. Он воспринимает тонус мысли. Т.е. до 7 лет ребёнок настолько чувствительный, что он впитывает только тонус мысли. Поэтому, если у мамы с папой плохие мысли, то он, даже не разбираясь о чём говорят родители, просто плачет. Он чувствует несправедливость и плачет. А что такое справедливость или несправедливость он не знает. Родители начинают что-то доказывать: «Это не правильно, ты зачем плачешь?» Но он не понимает что правильно, а что нет. Он видит, что папа ненавидит маму, и он плачет. Или он видит, что папа собрался кого-то надуть, и он плачет. Т.е. ребёнок плачет от того, что видит несправедливость, а не от того, что кто-то что-то сказал, и он просто капризничает.

Поэтому надо понять, что такое слушание. Слушание это самый важный процесс. Слушать и слушаться это разные вещи. Ребёнок часто слушается, потому что в противном случае его могут наказать. Но слушать это желание понять и поступить в соответствии с тем, о чем говорят. Если Вы добились такого результата, то нет необходимости делать что-либо еще. Ни наказывать, ни доказывать, надо просто дать ребёнку полную свободу как ему действовать и когда он совершает ошибку надо невзначай очень деликатно ему сказать: «Вот ты совершил ошибку. Так делать не надо, потому что так-то и так-то. А если бы сделал так-то и так-то, то было бы гораздо лучше».


 
KRESTIK: вязание, вышивка » СЕМЬЯ » Детки » КАПРИЗЫ (ПРИЧИНА И СОВЕТЫ)
Страница 1 из 11
Поиск:



Вязание крючком и спицами и вышивка крестом - схемы и модели 2011 - 2012 года скачать бесплатно © 2017
Сайт управляется системой uCoz