Известно, какую большую роль в жизни подростка играют друзья. Один подросток проводит с ними гораздо больше времени, чем с родителями, вызывая неудовольствие последних. Другой - сторонится сверстников, не знает, как найти с ними общий язык, подвергается насмешкам… У третьего часто случаются конфликты, ссоры, которые он глубоко переживает…
Наверно, ни в одном другом возрасте не возникает такого количества проблем, связанных с общением со сверстниками. Почему?
Действительно, для подростка имеет огромное значение общение со сверстниками. При этом для подростка важно не просто быть вместе со сверстниками, но и занимать среди них удовлетворяющее его положение - лидера, просто любимого хорошего товарища, авторитета в каком-то деле. Кстати, как показывают исследования, именно неумение, невозможность добиться желаемого положения часто является причиной недисциплинированности и правонарушений подростков.
Как это происходит?
Я отвечу примером из практической работы. Мне не так давно довелось вести цикл психологических занятий с подростками, и одной из наших тем были как раз агрессивное поведение и конфликты со сверстниками. Мы с ребятами сочинили сказку, в которой главный герой был очень агрессивен, всех обижал, дрался. И он почему-то очень понравился подросткам. Они даже захотели эту сказку проиграть. На роль главного героя вызвался подросток, о котором учителя отзывались как о достаточно конфликтном мальчике. И вот, проиграв свою роль (в которой он пинал котенка, обижал маленьких), он остался очень доволен (вот, мол, какой я крутой!). Но остались недовольны те, кто играл вспомогательные роли. Они-то и захотели переиграть сказку "наоборот". Нашему герою пришлось подчиниться. И вот, на очередном повороте сюжета, он, вместо того, чтобы запулить подальше укатившийся у малыша мячик, поднял его и поиграл с этим мальчиком как настоящий заботливый взрослый. После этого наш герой поднял на нас изумленные глаза и сказал ту же фразу "какой я крутой…". Да еще и получил мощную поддержку товарищей - действительно, это было здорово. Это был первый шаг к пониманию того, что самоутверждаться в коллективе сверстников можно по-разному.
Но есть и вторая сторона участников таких подростковых конфликтов: как раз те, кого задевают, обижают, за счет кого самоутверждаются. Как им быть в такой ситуации?
Есть разные причины того, как некоторые подростки попадают в разряд отверженных, тех, кому "достается" от сверстников. Давайте рассмотрим, что происходит в подростковом возрасте: человек уже "перерос" рамки своей семьи, он ищет пример для подражания и модели поведения среди более широкого социума - и, в первую очередь, среди своих сверстников. То есть он вступает, образно говоря, в такое подростковое сообщество со своими нормами и правилами. И правилами, надо заметить, порой весьма жесткими. И если человек не следует этим правилам, то сообщество его не принимает, делает отверженным. Поэтому надо для себя решать: если я дорожу группой, я соблюдаю эти нормы. Если класс решил прогулять урок, а я один иду к учителю - я не соблюдаю интересы группы, и группа может меня отвергнуть. Тут очень тонкая грань и каждый должен решать сам. Но если класс каждый день решает прогуливать уроки, или там принято делать что-то нехорошее - надо задать вопрос - нужна ли мне такая группа.
Наши коллеги подготовили сюжет. Он очень близок обсуждаемому нами сейчас вопросу: что выбрать группу сверстников или собственное мнение?
Сюжет.
Конечно, ситуация ситуации рознь. Один из показателей взрослости - умение принять самостоятельное решение независимо от того, как к этому отнесутся друзья, компания… Но еще раз повторюсь - здесь очень тонкая грань и каждый раз надо взвешенно принимать решение. Легко, когда правила группы совпадают с твоими собственными. И нелегко, когда приходится выбирать.
Влияют ли как-то личностные особенности подростка на его взаимоотношения со сверстниками?
Трудно строить отношения с окружающими эгоцентричным подросткам, "зацикленным" на себе, не умеющим увидеть в сверстнике человека, личность со своими интересами, потребностями, мнением. Такие ребята очень обидчивы, требуют к себе много внимания. Здесь надо говорить о том, как важно уметь по-настоящему увидеть другого человека, понять не только свою позицию, но и позицию другого. Но это и не каждому взрослому дано, надо учиться. Порой трудно приходится тем, кто по своему характеру не уверен в себе, застенчив, не умеет дать отпор, раним, у кого не развиты навыки общения - такие дети просто не знают, как общаться. Если дело именно в этом, то, зная такие свои особенности, можно стараться развивать в себе уверенность, повышать самооценку, учиться навыкам общения - и вполне можно овладеть новым поведением. Это можно делать и самостоятельно и, например, в психологической группе под руководством психолога.
Часто, желая завоевать авторитет среди сверстников, получить их внимание, войти в значимую группу, подросток начинает попросту "покупать" себе друзей. Угощает их сладостями, купленными на родительские деньги, водит в МакДональдс, в кино… И он интересен им, пока у него есть деньги или что-то материальное….
Да, есть подростки, которые, к сожалению, по каким-то причинам не очень уверены в собственной ценности и считают, что достойны внимания тогда, когда они что-то отдают. Вот так и происходит "покупка" "друзей". Вспоминается еще один эпизод из практической деятельности: шло занятие с группой девочек - младших подростков, 11-12 лет. Тема - "Умение познакомиться и завязать дружбу". И у нас с помощью кукол разыгрывалась такая ситуация: некая абстрактная девочка переехала в новый дом. И вышла гулять во двор. А там много сверстников, девочек, мальчиков. Нам надо было решить: как себя вести, как подойти, познакомиться. Каждая девочка брала в руки эту "переехавшую" куклу и придумывала, как себя повести. И большинство ответов были такими: я возьму с собой побольше конфет и всех угощу. Я что-то им подарю. Конечно, при этом большого интереса к самой девочке возникнуть не может, только к ее подношениям. Это конечно, хорошо - желание поделиться с ближним, но есть риск так и остаться в этой роли. И девочки, участвовавшие в занятии, сами это почувствовали, глядя на ситуацию. И стали предлагать другие варианты: подойти, рассказать о себе, поинтересоваться другими, включиться в какую-то совместную деятельность, предложить свою. Правда, это требует больше усилий… Но такой вопрос стоит часто: как повести себя в новом классе, лагере, в новой компании….
Что можно посоветовать самим подросткам и, может быть, их родителям, если не складываются отношения со сверстниками?
Для родителей я могу сказать то же, что мы говорим всегда: дети, даже если они "уже" подростки, все равно нуждаются в нашей поддержке. Если у подростка конфликт, или в классе его часто задевают одноклассники, здесь не подойдут утешения "Не обращай внимания", "Не принимай близко к сердцу" - ему потому и плохо, что он не может не обращать внимания. Не стоит искать в ситуации виноватого: если мы решим, что виноват ребенок, то мы лишь усугубим ситуацию, создадим ощущение, что "и даже дома меня не понимают". Если обвиним во всем вторую сторону - это, мол, они такие нехорошие, невоспитанные, куда только учителя смотрят! - то мы еще больше отдалим ребенка от сверстников, "замкнем" его на себе и своих переживаниях.
Если ребенок, подросток сильно расстроен, может быть плачет, в первую очередь важно его выслушать, не спешить с советами. Важно просто побыть рядом, послушать, дать ему понять, что вы действительно сопереживаете ("Я понимаю, это обидно", "Грустно, что с тобой произошла такая история", "Я бы тоже разозлилась"). А потом, когда эмоции поутихнут, попробовать все-таки разобраться, как можно подправить ситуацию, причем дать возможность подростку самому подумать над разными вариантами, попробовать увидеть их последствия. Самое важное - чтобы с нами, родителями, об этом можно было разговаривать.
